声優雪の気ままな日記。

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いろんなことがありすぎて最近少し、落ち込んでる。

　でも誰にも相談できないし、私の問題。私の中で解決しなきゃいけない。みんなに、相談してって言われるのもつらい。私嘘つくの下手みたい。少し実感しちゃってる。

　誰かのせいでも、何かのせいでもなくて、私自身の、私の中での問題。今回ばっかりは、だれも助けれないし、ママ、パパにさえ何も出来ない。パパには相談した。っていうか、愚痴っちゃったけど、でも、私で決めなきゃいけないこと。誰かに言っても言われてもなんの参考にもならない。

　ただ、いえるのは、人にとっては、もしかしたらどうでもいいことかもしれないし、それは、解らない。ただ、私にとっては、重大な問題。

　新番はじまったり、いろいろしてる中こんな精神状態なのは、少し反省。でも、今はただただ自分で考え続ける。

最近まったく日記書かなくてごめんなさい。

なんだか、ばたばたしちゃって。元気にやってるよ。

みんな、逆になんか質問ある？？

　無理しすぎてたみたい。とうとうダウン。最悪な気分･･･。一週間以内には、回復しないと･･･。なんでこうなるかなーーーってすごくショック･･･。

　体ばっかはどうしようもないけど・・。しばらく打ち上げとかも控えなきゃ･･･。仕事に支障きたしてしまったなんて･･･。仕方なく、お薬のんで、無理してでも寝てる･･･。ともかく寝なきゃ･･･。

　心配かけてごめんなさい。

　飲みすぎた、雪です。うーーん、今日は飲んでも意識はっきりしてるし、頭痛いし、気持ち悪いし最悪。

それはそうと、いろんな事務所さんが、所属の結果とかもう、出されてるみたい。後輩とか知り合いの人から結果とか、いろいろな連絡いただいてる････

その分、考えちゃうことも多い。そんな日々です。私、仕事に影響だしてないつもりだけど、でてるんじゃないかって、少し不安。

　いろいろ考えて、いっぱいいっぱい考えて･･･それでも答えでなくて、気が付いたら夜中･･･。そんなことってない？？

　私、最近そんなのばっか･･･。別に悩んでるわけじゃないと思う。でも考え出したらとことん考えちゃうのも私の悪い癖。答えなんてないこともいっぱいあることも知ってるくせに･･･。

　今回のこともそう。どれが正解ってこともない。おねいちゃんには、あんま考えすぎないでありのまましたいようにすればいいって、私的には、アバウトな答えが返ってきて、もう１人の友達からは、かなり、具体的な例で答えが返ってきて、それでも考えてる自分がいる。

　いろんな人がいて、いろんなことが起こって、だから、いろんな新しい発見もあって。でも私には、自分が考えてた以上に自由もなくて。

　でも自由じゃないのって、結構みんなそう。家族、家庭、仕事、学校、友達。いろんな関係に支えられてると同時にもちろん責任や、しがらみとかも出てきて･･･。でもだから、自分が必要とされてるとかも実感できたりして。なんか、よくまとめられなくて、こんがらがってるけど、ひとまず今日は私は今のままでもいいんだってことに収まってる。

　したいからする。それが出来るかどうかは、また別。だって何もしないより、してる方がいいって私は、思うから。いじめの問題もそう。いじめられて、いじめられる側には、なんの問題もないこともあって、でもいじめる側には、なんとなく、とか、他人と違うからって理由が、十分理由として成立してて・･･。

　あと最近しったのは、いじめてる側もいつか自分がいじめられる側になるんじゃないかっておびえながらいじめる側にいる人たちも多いってこと。あとは、関わりたくないってことが結果的に、いじめてるってことになってる、つまり無視とかになってるってこと。なにが楽しいのかもわからない。まったく、子供びてっていいたいけど、大人になってもいじめは実際ある。

　私だって、人の好き嫌いある。でもそれは、他人まで巻き込んでって言うことにはならない。いじめ･･･。なくならないことも解ってるけど、それでも、なくなって欲しい･･・。ずるい･･･。

　私、なんか今日グダグダ･･･。泣いて笑って、泣いて･･･。何してるんだろう。おかしくなったのかな･･･。なんて思うほど、テンションがあがったりさがったりして。このブログ書いてる今でも･･･。情緒不安定になってるのかな･･･。わかんないけど、私は一生懸命頑張ってる。

　今は、独善でもそれでいいって･･･自分に言い聞かせて自分奮い立たせないと。

誰が、見てくれてるかも、誰に伝わってるかもわかんない。でもそれでも、ブログやめれない。きっと私みんなが思ってるほど、強くない･･･。